Justify this

No debería importarme para nada si a vos o a vos no les gusta lo que hago de mi vida. Ni un poco debería. Como que a esta altura ya ni da. Ni explicar, ni justificar, ni nada. Es mi vida, no te gusta, no la mires, no opines, no estorbes. Y menos todavía cuando en vez de preguntar te largas a hablar boludeces con tu lengua afilada.

Tengo miedo de preguntarle al chico que me gusta que hace de su vida y me responda que es programador.

Si dijera que en este momento estoy triste estaría mintiendo, pero lo mismo estaría haciendo si dijera que estoy feliz. El tema de que siempre esté todo bien al principio y despues todo vaya en picada me esta preocupando. Con los chicos está bien, siempre pasa, me acostumbré. Pero con la vida cotidiana, tanto-no-me-gusta. Porque ya no es cuestión de que no consigo lo que quiero, la cuestión es que lo consigo y después no me satisface. Miento. Me satisface pero I can´t cope. Si no es con las reglas, es con la puntualidad, si no es con la puntualidad, es con el desacuerdo. No sé. No funciono. Y lo triste es no saber porque. Miento. Lo triste es SABER porque. Y no poder remediarlo. O postponer el remediarlo. So sad of you, my little coward.

Gone with the wind

• Mi piercing de la ceja
• Mi rubio dorado
• Mis aparatos fijos
• Mi camperita negra
• Mi bikini de cebra con borde rosa
• Mi buzo negro de Mickey
• Mi remera mangas largas negra
• Mi llavero de bola de pool
• Mi buzo rayado azul y rojo
• Mis libros "Crónica de una muerte anunciada", "La dama del alba" y "Rosaura a las diez"
• Mis cds de Pulp fiction y Mighty Mighty Bostones

¿De dónde venimos?

Era tan pero tan pequeñita cuando le pregunte a mamá toda esta cuestión del sexo, que me lo tuvo que explicar dos veces. Y lo mas gracioso de todo, es que la primera ni la registro. La segunda, traumática, debo admitir. Tendría unos 6 o 7 y me había estado besuqueando con un nene, mmmm miento, ademas de besuquearlo, le había visto el pito. Tenía mucho, y cuando digo mucho es mucho enserio, miedo de estar embarazada. Entonces fui llorando a mamá. Mamá en vez de explotar en carcajadas me dijo: pero si yo ya te lo expliqué. Y ahí peló el espléndido ¿De donde venimos? y nos divertimos como locas viendo los dibujitos. Aunque ahora, mirándolo de vuelta, me doy cuenta de que me tapó algunos dibujitos, la muy perra. Pero que-me-importa, ya los aprendí yo solita. Cuestión que en casa nada de repollos, ni cigüeñas, y menos que menos de semillitas. Bah, la semillita estuvo, pero digamos, que reemplazando espermatozoide. Pero mamá, bien valiente, allá en mis 4, me habló de penetración y demás exquisiteces.

Hoy a las 7:30 descubrí que uno no puede seguir las acciones de otra persona con la imaginación (o que al menos yo no puedo). Estaba en el 19 y lo llamé a papá para que me venga buscar a la avenida (admito, después de casi un año, que en algunas circunstancias el celu es terriblemente-útil, pero nunca-imprescindible). Y, como sabía que iba a tener que esperarlo al menos 10 minutos con el frio y la pseudolluvia que había, se me ocurrió la idea de ponerme a imaginar todo lo que papá hacía desde que cortaba conmigo. Es decir, cortar el teléfono, mirar el reloj, destaparse, pararse, buscar su jogging, etc. Fue imposible. No pude seguir los pasos, me salteaba cosas. Por ejemplo, imaginé que se destapaba, que se sentaba en la cama y en la siguiente imagen ya estaba todo vestido. Despues ponele que agarraba las llaves del auto, pero no podia imaginarme el recorrido hasta el auto, si no que ya me lo imaginaba con el auto en marcha. Así que bueno, me aburrí y dejé de jugar a eso. Llegué hasta la avenida y me senté en el suelo y observé que cuando te sentás en el suelo a las 7:30 de la mañana el 90% de la gente que pasa te mira mal.

La mala onda de leer tantos blogs, a veces, es que uno tenía pensado postear algo y de repente vé que otro lo posteó antes y uno dice para que voy a decir tal o cual cosa si ya la dijo otro... y después uno piensa, qué-mierda-me-importa que tal lo haya puesto y quizás lo postea igual o quizás se desconecta y se va a trabajar como voy a hacer yo ahora. Pero esto, ojo, que seguramente lo pienso porque tengo una paranoia infernal... digo. Está bien que una vez apareció una naba insinuándome que mi blog era rosa como el de ella y tenía a kitty como el de ella... y yo hasta me sentí culpable, hasta sentí que le había robado la vida por un rato. Che, exagero, aviso.

Diez palabras

Qué lindo saber que entre mis diez palabras favoritas del castellano hay una que coincide con una de las diez favoritas de Borges. Y que también me encantan siete de las restantes.
Porque claro, cuando a uno lo hacen elegir, uno mas o menos elige, pero después, por ahí se da cuenta de que le quedaron algunas cosas afuera.

Me estoy dando cuenta que entre otras rebeldías estúpidas que conservo de mi adolescencia, como aquella de no cantar el himno, la del día del amigo sigue vigente. Yo que se, no es mala onda, pero hace rato que soy conciente de que mi gran grupo de amigas ya no es tan grande para mi. Se resumió a un grupo de personas, las cuales, en su mayoría no están en Buenos Aires. Y entonces, ni ganas de juntarme con Pepita y Juanita a escuchar las mismas aburriciones de siempre. Entonces dije Ma' si, yo lo llamo al jefe y le digo que mañana trabajo. Y bueno, voy a trabajar.
El mejor día del amigo, fue una vez, supongo que habra sido en el '99, cuando con Anita no teníamos ganas de ver a nadie, nos fuimos a pasear por el centro. Hicimos una especie de turismo. Fuimos al Cabildo, a la Manzana de las Luces y boludeses del estilo. Qué pendejas, je.

Sympathetic Character (el que se la sabe tararee X)

I was afraid you'd hit me if I'd spoken up
I was afraid of your physical strength
I was afraid of your reducing me
I was afraid of your alcohol breath
I was afraid of your complete disregard for me
I was afraid of your temper
I was afraid of your testosterone

I was afraid of verbal daggers
I was afraid of your seduction
I was afraid of your rejection
I was afraid of your intimidation
I was afraid of your icy silences
I was afraid of your manipulation

¿Y si en el fondo, inconcientemente, había un poco de eso?

Me fastidia terriblemente la gente que se hace la misteriosa. Pero me fastidia un poco menos que la gente que quiere llamar la atención, a decir verdad. Me molesta que la gente se sorprenda de mi memoria, y más que nada los pibes que se creen que acordarme todo es equivalente a un deseo irrefrenable de tener sexo con ellos. Me desagrada y hasta desprecio a la gente que no entiende la ironía y el sarcasmo. No tengo ningún respeto hacia las personas que habiendo hecho la secundaria dicen "de que" donde debería ir "que" y viceversa y aquellas que, aplicando mal el imperativo a ciertos verbos, pronuncian un desagradable "delen", "levantensen", etc.; ni hablar de "vistes", "corristes" y compañía. Me pone de terrible mal humor la gente que no sabe adecuarse en tiempo y espacio, contando historias aburridísimas que no le interesan a nadie, o intentando contar cosas graciosas que no lo son. Por último, tengo pena por la gente que osa decir que estudiar no sirve para nada.
QUE ASÍ SEA.

The roof is on fire

The roof, the roof is on fire so let the mother fucker burn... Estaba pensando que tomarse los cantitos a pecho puede llegar a resultar en una tragedia...

800

A mi esto del público me importa mas-o-menos... peeeeeeeeeeeero, yo-que-sé... 800 es un buen número.

A ver, chico del arito... si te miro y te sigo mirando y sostengo la mirada es porque quiero que vengas donde yo estoy y nos casemos y tengamos hijos con aritos tan pero tan feos como el tuyo, si?

Chiapas

Ayer, cuando me acosté, llovía. Cómo me molesta el ruido de la lluvia, pensé. Me pregunté porque sería que a la gente le gustaba tanto dormir con lluvia. Claaaaro, será que no tienen chapas en el techo. Curiosamente, en mi casa, que no es una cailla ni mucho menos, hay chapas en el techo. Resulta que una vez había goteras o algo por el estilo y entonces papá sacó las tejas para arreglarlo y tapó provisoriamente el techo con esas chapas para que no pasara el agua. Provisoriamente se convirtió en permamentemente, desde hace más o menos cinco años si mis cálculos no son errados. Acá en casa tenemos la costumbre harto indeseable de dejar todo por la mitad. Horrible. Unos boludos. Mi PC por ejemplo, no tiene el gabinete cerrado, porque una vez mi hermano no se que hizo y lo dejo así (quizás suene cool para los ñoños, pero yo la preferiría cerrada). Nunca terminamos de ordenar el cuartito donde me hayo sentada en este momento. Faltan instalar luces, cuando la casa está construida hace diecisiete años. Tengo El jugador, Anna Karenina y un libro de cuentos de Bukowsky hace tres meses sin terminar. Debe ser que tenemos miedo de terminar las cosas. Miedo de ver que hay después de eso. Bah, digo.

Down town

Me vista como me vista, camine como camine, en el centro siempre estoy fuera de contexto.

You'll see (el que se la sabe tararee IX)

A ver yo te digo una cosita, una sola nomás. Todo vuelve. Todo. Siempre. A vos ya te volvió muchas veces, pero te juro que esta va a ser bien explícita, así, como para que te des cuenta viste. Solo-solito ya vas a ver. Y no es de mala gordi, pero de veras que un poquito te lo merecés. Un-poquito-bastante como dice mamá. Porque no da. No da y no dieron un monton de cosas, pero tratarme mal no da, enserio. Y yo jamás-jamás te voy a tratar mal, pero te va a volver de otra forma. No fue mi culpa, lamento decirte que es tuya-tuya-y-solo-tuya. Y por eso, te vuelve, te juro te vuelve. Yo te deseo el bien. Mucho bien, todo más que bien. Pero tenés que aprender in some way. Esta vez se te fue la mano, gordi.

Era tan malo que lo saqué. je.

El post de abajo es una porquería. Lo sé.

Nokaut 1100

Qué bueno que es, después de que me peguen tres trompadas, de sacarme dos radiografías, de que me anden-buscando, de enojarme, de estar triste, tener otra vez el celular conmigo.

¿The end?

Quote: YO: ¿Por qué me mirás con esa cara? ¿Por qué canto mal o por mi sensualidad (ironía total, please)? EL: Segunda opción. Stop quote. Yo te digo que estos histeriqueos, me están sentando más que bien, hasta, te digo, me resultan divertidísimos. Me parece una buenísima forma de terminar con todo. Truely.

Los imbatibles

Si hay algo que yo no tolero es a Su, a Gerardo y a todos esos monguis que hacen preguntas en programas o juegos del respectivo rubro, poniendo cara de "ay gordi, como que no sabías que la respuesta era el Mar Egeo" cuando, probablemente, antes de leer la fichita no sabían ni siquiera que tal mar existía.

Elegime a mi.
Vos sabés por qué.
Elegime a mi.
Vos sabés muy bien que no tengo miedo.


ayy Babasónicos, como te quiero.

Heavy petting

A mi se me ocurre que por ahí yo no sea tan buena como docente. Medio que se me va la mano y me vuelvo un poco libertina*. Tal véz, más que de una cuestión de ideales, se trate de falta de autoridad. Qué-sé-yo. Yo hoy a M no le pude decir nada... más que mirarlo con cara de orto, que es lo único que más o menos me pude copiar de mis profesores. A mi que el pendejo se haya pseudogarchado a la muñeca que estaba dibujada en la cartulina pegada en la pared, más que otra cosa, me dió muchísima gracia. Quizás sea que me zarpo en sentido del humor.

* Nótese que el término libertina/o a mi me parece una cualidad. Pero bueno, la idea es que me den trabajo.

Regretting

Dejate de joder... yo a esos que me dicen que no se arrepienten de nada no les creo. No me jodas que a veces no te re copás pensando "si no hubiera...". De última, si no lo haces, que-me-importa, yo esporádicamente lo hago, y no sirve para nada, pero igual, fantasear me re-ca-be. Por ejemplo, imaginate que fantástico hubiera sido si hoy no me conectaba. Hacía las cosas para los pendejos, me dormía tempranito y sobre todo, no me peleaba. Que lindo hubiera sido no pelearme. si si. Ahora ya llevo la pelea a cuestas y que hacemos... y nada, ya está. Y ahora que onda, porque no te jodo me dolió enserio. No la verdad del asunto, sino yo-que-se-viste, que te digan una verdad que ya sabés, que te costo darte cuenta por lo fea y dolorosa que es, así, tirada al mejor estilo piedra en la cara, no-está-bueno. Y menos de vos, gordo. Pero bueno, noimporta. A dormir, que tengo frío y sueño, condiciones divinas para irse a dormir.

Hoy descubrí que, definitivamente, amo a Eminem. Por ahí que se debe a que no tuve ídolos allá en mi temprana adolescencia y entonces ahora que estoy en la tardía me caliento con el sex symbol de turno. Cuestión que, al margen de considerarlo harto cogible, sus videos me dan extremada risa. Me encanta que un día se haga el tierno cantándole a su hijita perfecta que no le dejan ver y que al siguiente haga un video donde se oye "I've never seen an ass like this" y ponga a unas negras-culonas-divinas a bailar. Pura estrategia comercial. Pero me encanta. Dios, lo pienso con anteojitos y ayyy mammmmaaa pulpo. Ademas re dirty el. Me lo imagino susurrandome slut al oido y mmmmmmmm cosquillitas. Ya fue.. cuando venga a la Argentina lo voy a ir a esperar al hotel y listo.

Triangulitos

Una cosa de locos, pero resulta que de un tiempo a esta parte he venido desarrollando una debilidad casi compulsiva por el queso Adler. Bueh, Adler, Tholem, lo que venga en triangulitos. Y cuestión que a partir de que empecé a comerlo recordé etapas de mi vida que, parece, estaban medio enterradas. Resulta que la abuela Leda lo comía y la loca siempre me insistía para que lo comiera y a mi me daba un asco. Me había olvidado mira... me vino a la mente el día que me fui alrededor de las 12 de la noche a la Esso a ver si vendían (si, venden quesitos maravillosos en la Esso). Y después, otra cosa que me acordé, fue que en lo de J cuando comiamos sanguchitos (muuuuuuuuy seguido) no le poníamos mayonesa, no no. Le poníamos un quesito untable marca Acme pero que sabía delicioso. Era como el Adler, pero en pote, claro. Digamos, ese-tipo-de-queso. Pero en ese momento no lo asocié con la abuela Leda.
Y bueno, eso.

chau-hasta-mañana

ma si yo me pongo verborragica y listo. total, recien me puse verborragica y le mande un mail a J asi de una. que-me-importa. maldigo el dia en que le di este blog, a J, a mis amigas y supongo que un par de personas mas. me resulta insoportable saber que por ahi J lee el mail, despues lee el blog, y sabe la hora, y cuanto tiempo despues, y que escribi primero y bla. paranoia. encima, al pedo la paranoia, porq todo eso no tiene importancia alguna, pero que-se-yo. y no pongo acentos ni mayusculas, ya fue. re mala que hoy no la llame a M, pero que-se-yo. soy una colgada, o una pelotuda, o algo-asi. escribir asi da gusto. digo, boludeses, tirarlas asi, sueltiiiiiitas ellas. mucha oracion unimembre. mmm me copa. no tantas en realidad. pero bueno, la cosa es que al pedo, al pedo las partituras, al pedo las muñequeras, todo al pedo. al pedo porq al pedo. y ojala mañana no me gane la paja y vaya a las clases. bailo un poco. aprendo un poco. que-se-yo. re choto pensar que yo soy la unica que se manda cagadas. re choto enserio. porq me mortifico. al pedo. a veces medio que se me va la mano en imparcial o justa y termino tirando para algun lado. re-boluda.
mañana script para los pendejos. mañana contact para pintar. mañana ir a las clases. mañana tenia q vistar a alguien. mañana july planning. mañana post mejor que este. mañana mañana mañana. chau-hasta-mañana.

El otro día en algun lado dije algo sobre de la diferencia entre justicia y venganza, y que los límites entre las dos cosas eran poco claros. Pero se me ocurrió una definición buenísima. Justicia sería salir con él y hacerle las cosas que él me hizo a mi. Venganza sería desear, o lograr de alguna manera, que todas las minas lo caguen y lo hagan sufrir como un condenado. Parecido pero distinto.

Been caught stealing (el que se la sabe tararee VIII)

How insecure are you, pal? Do you need... do you need to steal your friend's woman or can't you go and get one for yourself? I just wanna ask you that...

Este Perry Farrel es muy capo, parece.

Oh God, this is what I call a bad mood.

Humedad, psicóloga y depilación. Mala conjunción. Pésima. Quisiera saber quien fue la maldita perra que me dijo que te acostumbrabas a la cera. Quien seas, tengo algo para decirte: Andatealaputaqueteparió. Eso me pasa por no escuchar a mi madre, que fue una vez, y no volvió nunca más. What a mood, dios!
Mi día debería haber muerto en la sala de espera de la psicóloga. Enserio. Estaba yo sentada, aburrida, sosteniendo mi café. Se abre la puerta y de pronto entra el pendejo mas lindo que he visto, por lo menos, en los últimos meses. Me imaginé caminando de la mano por la calle con el (perras, miren que lindo novio que tengo), mirando una peli un domingo (en la cama, claro) y las 28 mil formas en que me lo hubiera garchado. Y encima, me miraba. Después, así como para arruinar los 30 segundos de himnosis, M me dice que pase. Para que proseguir... Ni siquiera es paciente de ahí, sólo iba a hacer no se que boludes que realmente ya no me interesaba.
Y ahora no sé, acá estoy, me puse el piyama para tratar de engañarme y no pensar que en media hora me voy a trabajar.

HDPTONP

Hijo de puta te odio. No podés. Hijo de puta te odio. No podés. Hijo de puta te odio. No podés. Hijo de puta te odio. No podés. Hijo de puta te odio. No podés. Hijo de puta te odio. No podés. Hijo de puta te odio. No podés. Hijo de puta te odio. No podés. Hijo de puta te odio. No podés. Enserio, no entiendo como te da.