Mirando pornografía infiero dos cosas: Las chicas tatuadas, llenas de piercing y siliconas que actuan en las pelis, definitivamente, la pasan bomba (y no me vengan con fingir, estamos hablando pura y exclusivamente de lo que vemos) . En segundo lugar, las mujeres somos infinitamente más bellas, atractivas, inquietantes y demás calificativos que encajen en el plano de lo sexual, que los hombres. Así que lo de chicas con chicas no es sólo entendible sino justificable. Igual me quedo con la pija, eh.

Reattendant

La onda de esta nueva *modalidad* no es para nada ser amigable. Por el contrario, la esencia es exactamente la misma, pero un poquito mas simpática. Es decir, los idiotas morirán idiotas y las estupideces serán estupideces in eternum. Los 15 ya pasaron viste y no da andar subida a los mismos trenes. Si no puedes contra los boludos, sonriéles.
Además, posta, con un reproductor de mp3 el mundo es distinto.

Por otra parte: Qué carajo les pasa a los pelotudos que anotan que el final es el 15 de Diciembre? Y el nombre del flaco que saca las fotocopias? Man, media pila.
Igual, lo mejor de lo mejor, es cuando, como soy recursante de todas materias, me preguntan cosas como si yo fuera la mas capa. Recursante, boludo, no podés.

I'm a bitch, I'm a lover
I'm a child, I'm a mother
I'm a sinner, I'm a saint
I do not feel ashamed
I'm your hell, I'm your dream
I'm nothing in between
You know you wouldn't want it any other way

En realidad digo que no, que no soy tan conchuda. Pero a veces una se ve tan inmersa en la pelotudez que una misma provocó sabiendo que se estaba metiendo en un terreno desagradable, y entonces se desespera tanto pero tanto que quiere zafar y, si bien esta cuestión tan estrictamente argentina no es harto característica mia, he recurrido en un par de ocasiones, debo admitir. Entonces estaba en esto de zafar: la cosa es que sí, más de una vez, pero más me acuerdo de la última y te digo que me encanta, me fui, me escapé tan conchuda pero perfectamente. Fingí algún dolor, alguna tristeza y terminé por ahí en un bar tomando nada y pensando cuan perra puede llegar a ser una si se lo propone.

Teenage lobotomy

Para los pseudos revolucionarios del colectivo. Para mis compañeras chetas insufribles, para los padres de mis alumnos. O para mi. Para la forra impúdica del banco de atrás que le hace chistes al profesor y a la clase entera uno atrás de otro, el primer día de clases, entendés. O para mi. Para los despreciables que intentan ganarse una mina acudiendo al más nefasto de los recursos: imitar acentos. Italiano, portugués, francés. Para el señor del buffet, por sus descarados terms of endearment como: Viejita, Nena, Nenita, Negrita. Para el hijo de puta que se subió a tocar la guitarra. Lobotomía ya.

Boludeces (como un todo)

Ana says:
estoy aprendiendo la diferencia entre el ingles americano y el ingles britanico
La Maga says:
q tipo de diferencia? porq hay muchas y de muchos tipos
Ana says:
estoy con unos profes nativos, y ahora tengo uno americano, despues me van a pasar a una britanica, en realidad es sudafricana
La Maga says:
que onda? estas estudiando ingles en el hotel de inmigrantes?


(La muy perra no se rio de mi excelentísimo chiste)

My way on the highway

La Maga says:
estoy zucumbida por el dia que hoy me toco
Un Pibe says:
por?
La Maga says:
porq hice todo lo q no hice en un año
La Maga says:
y sobre el final tuve una serie de complicaciones que me dejaron perpleja
Un Pibe says:
???
La Maga says:
fui a una entrevista de trabajo, despues al trabajo, despues fui al profesorado, en el camino se cancelo un tren, tuve que dejar pasar dos subtes porque estaban llenos como nunca vi en mi vida y despues cuando llego al profesorado no habia luz y se suspendieron las clases
La Maga says:
ojo, no confundas mi perplejidad con confusion de niña estupida ex alumna de la UP
La Maga says:
sino mas bien a que cuando me dispongo a *hacer las cosas bien* el mundo complota contra mi, y que entonces ciertas *teorias* sobre las q estuve leyendo ultimamente no son tan mentira

¿Yo? ¡Revolucionaria!

(Continuando con viejas boludeces)

Un desastre a lo que me lleva el síndrome premenstrual. Hoy la murga me dio ganas de llorar. Murga entendés... cualquiera. Una mierda las murgas...
Caminando por Irigoyen, cabe destacar que estaba *haciendo los mandados*, pasé por la puerta de la casa de Federico B. (no vaya a ser cosa que sea uno de esos idiotas que se buscan en la web). Federico era un compañero de la primaria que fue hasta tercer grado y después se cambió de escuela. Era gordito y encima medio bizco, pobrecito. Lo que jodieron a ese pobre pibe no tiene nombre. Lo puteaban, le decían *gorrrrdo*, boludo, inútil, no sé... tantas cosas. Hasta le pegaban. Después se fue del colegio, supongo que la madre habrá sabido y tuvo la amabilidad de evitarnos la Massacre de Columbia en pequeña escala. Ese pibe si no se pegó un tiro en la cabeza debe tener algún trastorno mental, estoy segura.
Entre otras cosas: Si bien yo me olvidé el libro arriba del mostrador, digno acto de una vieja chota, eso no te da ningún derecho a llamarme *Señora*. Ninguno, me oíste. Próxima persona que oses llamarme *Señora*: Tené en cuenta que te voy a recagar a trompadas.

No sé si será subjetivo, pero cuando yo me levanté, en Saavedra había sol.

...volver los años hacia atrás, en busca de qué...

Justo hoy que se me ocurre decir que los mosquitos no me molestan, una plaga invade Buenos Aires, o Argentina, o América del Sur, quien te dice. Y todos giran alrededor mio. Y la melancolía que cuando parece haberse ido por un rato, arremete con todo. Y después las mentiras, o las suposiciones estúpidas. Y yo, estúpida, creyéndolas.

Uno, dos, ultraviolento.

Tarde del orto. Aburrida. Sin hacer nada de lo que quería. Me tiro en la cama y como como como. Palitos, amo los palitos. Despatarrada. Mis piernas están enormes, pienso. Estoy hecha un cerdo, un pequeño gran cerdo, acá tirada en la cama comiendo. Debería subir y escribir esto, pienso. Pasa algo en el medio, no me acuerdo. No escribo. Tardo un rato. Hablo por teléfono. Me siento en el escritorio y escribo dos renglones de planning. No tengo ganas. Me tiro en la cama. Pasa un rato, hablo por teléfono. No voy a ir a Palermo. Tengo ganas, pero hice todo tan desorganizadamente que no, no voy a Palermo. Hablo por teléfono. Otros renglones. Me olvidé de hacerme el rodete para que me quedara el pelo ondulado, que tanto me gusta. Me iba a poner el vestido ese. Qué importa, estoy mas cómoda en bombacha. Podría ir a comer a algún lado, comida chatarra: Mc Donald´s, Carlitos, Lo de Pepe. Ni ganas. Me ama, lo amo. Me dormiría ya mismo. Mejor me toco. Uno, dos, tres orgasmos. Subo a escribir. Vemos que sale.

Resulta que, obvio, no supo responder la pregunta. Porque nunca fue una genia de la estimulación ni mucho menos. O no sé si de la estimulación, pero de algo así. Se ha ocupado más de romper bien las pelotas y coartar libertades. Pero, más vale tarde que nunca, ahora ha aprendido y hasta se la puede joder con fumar porro y sacarle la confesión de que no, mirá si quedo pegada. Por lo menos ahora sabe que tengo pasión por las cosas abandonadas. O intriga o nostlagia o lo que quieras.
Entre otras cosas: Haciendo orden me encuentro con una cartuchera del secundario. Reveladora. Diego Diego Diego y más Diego. Tres años de Diego. Tres años de masoquismo (mio) y sadismo (suyo). Y me acordé, además de que uno hace pelotudeces desde tiempos inmemoriales, de que en ocasiones habíamos compartido no te digo cosas lindas, pero al menos no sórdidas. Como escribir un poema a medias. Como hablar de dios.

Sociability
It’s hard enough for me
Take me away form this big bad world
And agree to marry me
So we can start all over again

Me vino a la mente esto de *Vamos a tomar un café*. No sé que habré dicho en el momento. Es decir, con que específicas palabras me habré negado rotundamente en cada una de las oportunidades. Pero la cuestión es que no, no da ni ahí. Podemos ir, con un esfuerzo sobrenatural de este lado, a tomar algo. A tomar mate. Tereré, en su defecto. Pero un café, never ever. Ir a tomar un café es de mentiroso. De putañero. De gordo. No sé. *Vamos a tomar un café* y automáticamente se me presentan todas las malas malísimas y crueles intenciones que realmente estamos barajando. Y no hablo de coger, no sean boludos.

Está bien que las mujeres somos deliciosas, pero un perfume con olor a concha... ¿No será mucho?

No orgullosa de haber sido catalogada tantas veces como mala (o llena de odio o alguna otra verdad absoluta del estilo), pero sí orgullosa y hasta te digo sádicamente orgullosa de detestar cierto tipo de personas. Dije cierto tipo de personas. Y en esto, te digo, no hay clasificación posible. Cierto tipo de sutilezas. De lo más repugnantes, eso sí. Como el olor a mandarina, o a banana, en el peor de los casos. Los que comen y se manchan. Los que cuentan chistes verdes. Los que cuentan chistes. Los que te quieren coger bajo cualquier circunstancia de sometimiento. Los que no te quieren coger. Los que juntan baba en la comisura de la boca. Los que pronuncian mal la N. Y mucho más.

EWS

Reinaría la paz de no ser por estos ojos que me molestan tanto. Los párpados me pesan doscientos kilos cada uno y juraría que no es sueño. Aunque sueño tengo, claro. Por otra parte, estoy haciendo las cosas bien y no digo tan bien porque sería exagerada, mentirosa, lisérgica. Bien. Y digo, no me irá a caer un piano en la cabeza uno de estos días. O una plancha de los bifes, ponele.

Claro, ahora que cojo seguido me cruzo al chico de la farmacia de la vuelta de mi casa y no solo me saluda, sino que me chista y me dice te conozco. Bueno, quizás al chico de la farmacia le interesaría escuchar que estoy re caliente por algo del laburo. Ejem, ejem.

Enojadísima porque nadie me avisó que Franz Ferdinand tocaba solo en el Luna. No miro la tele, no escucho la radio y no leo los diarios (no, ni siquiera por internet), cómo iba a enterarme si nadie me decía, eh?. Yo pensaba que solo venía con los pelotudos de U2 y hasta te digo que pensé en sacarme la entrada, pero después me pareció una pelotudez y desistí. Resulta que ahora me entero que si, que tocó ayer y que tooodos la pasaron bomba sin mi. Y nada, ahora me quede sin ver FF (Franz Ferdinand, no confundir con Firefox). Y me quiero suicidar por eso, ok?
Entre otras cosas: Parece que no le erré ni un poco y estuve re bien con el regalito. Y que la tarta de jamón y queso me salió de pelos. Bueno lo que pasa es que cuando quiero soy tierna, parece. Y después, los otros servicios prestados, pero bueno, mejor no hablar de ciertas cosas me han dicho.

Eso

Es que ando con jadines zen. Comprando regalitos. Planeando viajes al jardin japonés. Un poco enamorada. Y un poco correspondida. Tomá.