"You're the cum your mother should have swallowed"


Me reí tanto, pero tanto tanto tanto, que debería dolerme la panza.

Como soy libre como un pájaro libre weekendly speaking, el viernes me fui solita a ver a The Strokes.
Estuvo bueno, tocaron mis canciones favoritas y por suerte hubo un par que hasta pude cantarlas. Despues estuvieron estos chicos de Kings of Leon que me parecieron supersimpáticos y que son el missing link entre Social Distortion y Creedence Clearwater Revival.
Ahora, me dejo de hablar boludeses porque como crítica de música me cago de hambre. Juro por dios que todos los pibes eran lindos, todos. El mas feo era un 6. Estaré pecando de frívola y superficial, ok, pero estaban todos buenos. Una locura.
Ahora una cosa que yo no entiendo, si bien estabamos dentro de el contexto BUE, ¿Qué onda las minitas con botas en un recital? ¿Qué ondaaaaaaaa? Eso con los militares no pasaba.
Last but not least, lleno re lleno de extranjeros y lo mejor de lo mejor es que crucé unas palabritas con unos chicos de Londres que me preguntaron si yo también era de Londres, lo cual me hizo pensar dos cosas, o bien las pastilocas arruinan el odio fonético de los mortales o bien estoy pronunciando que da calambre.

Valle de valium

La vuelta a las pastillas ya es casi inminente. Es una cagada pero ya no me banco más. Ahora, el pequeño gran detalle es el alcohol y la combinación explosiva. Porque convengamos que no estoy para AA pero es tiempo de aceptar que algún temita con el alcohol tengo. Y la verdad que aceptarlo ya es un tema jodido. Imaginate dejarlo.
Poniendo en la balanza probablemente tendría la solución a todo este big deal, pero a mi esto de poner en la balanza no es algo que me funcione del todo bien. Siempre fui de los pesos de los pesos mas livianos. Mentira.
Ponele que yo deje de ser una tomadora social, a mi quién carajo me devuelve la liviandad con la que ando por la vida nocturna, quién. Quién me devuelve todas esas putas cosas que de otra forma no haría y jamás hubiera hecho.

Yo iba a escribir algo sobre el amor y no se que mierda. Pero me voy a limitar a decir que: lejos de considerarla canalla, admiro profundamente a la gente capaz de ser feliz en este mundo.

Me encantaría que haya un día, ponele como el "Día del perdón" donde uno pueda ir y decirle todo a todo el mundo.
Entre otras cosas, le diría a ESE sujeto que todo, pero todo, lo que dijo hoy, o al menos el 80 % de las cosas, me dolieron en lo mas profundo del alma. Que me lastimó mal, sobre todo cuando respondió pensando que yo lo quería lastimar. Y que sí, que soy lo mas débil de este mundo y tengo cero problema en admitirlo. Soy débil y puedo hacer de eso una pose ¿Cuál es? ¿Tanto te jode que lo admita? Entonces no me hables.
Estoy cansada de todo, mal. +
Y si, una lástima que no lo hayas entendido, pero cuando uno le quiere decir al otro que tiene zapatos lindos, lo mejor es decirle "Che, que buenos zapatos!!!"

No existen las casualidades y sería muy pelotudo de mi parte pensar que el mundo complota contra mí.
Pero yo creo que es para tener en cuenta, no para andar culpando y quejándome, lejos de eso, para decir epa querida que está sucediendo.
Para mí que en este caso la verdad es una sola y tristemente irrefutable. Y le tengo tanto pero tanto miedo a la soledad que me doy asco. Y encima, soy de esas que no sabe tapar sus miserias.
Mejor sería mirarme al espejo y decir cual es estoy sola y no me importa porque estoy sola conmigo y estar conmigo es lo más. Y ahí me daría cuenta que tendría que empezar de nuevo, porque si digo que estoy sola y después digo que estoy conmigo es como decir que me gusta el café con sin azúcar como decía mi hermano cuando era chiquito.
Además una mierda estar llorando frente al espejo. Así que, no sé. Todo esto es una pelotudez.

¿Yo? ¡Modelo!

The White Stripes son los Stones del 2000. No hay vuelta que darle.

José: Me arrepentí.

Me pregunto por qué si los otros días dormí sola y sin bombacha, ayer dormí acompañada y con bombacha.

Suffragettes

He decidido que en mi viaje a la isla, cuando todos me pregunten de donde soy, voy a responder que soy peruana. Nada más avergonzante, patético y deplorable que las escenas que me tocaron ver el día de hoy.
Como soy una trabajadora de la noche (jeje) me fui directo a votar. Qué pelotuda.
A saber: Me pregunto que problema tiene la gente a la que le gusta sociabilizar un domingo a las 8 de la mañana y también si es solo un germen tercermundista o es que afecta también al primer mundo. OBVIO que las mesas abrieron una hora y cuarto más tarde y las viejas conchudas estaban que ardían. Poco dotadas de paciencia se pusieron a gritarle, como si les estuvieran cortando una teta en rebanadas, al pobre milico que no tenía una mierda que ver en el asuntito de la impuntualidad, ésto, claro, sin animos de defender al milico. Cuestión que estas viejas de mierda, además de molestarme con sus gritos de histéricas malcogidas, todas ellas se me colaron y votaron antes que yo. Como soy una lady y a veces hago uso del don de la buena educación y la paciencia, me callé la boca. Me limité a mirarlas con cara de ojete mientras me imaginaba lo tristes que debían ser sus vidas.
Después de esto fui a mi mesa y muy amablemente le pregunte a la débil mental que había por presidente de mesa, cual había sido el inconveniente por el cual yo había estado esperando tanto tiempo para votar. La verdad, no se bien que carajo me dijo, pero en resumen y por lo que yo supuse, peronistas peleándose por poner o no poner sus boletitas de mierda.
Bueno, nada, cuando estuve en el cuarto oscuro y aseguro que por convicción, agarré la boleta de la Chiche y de Cristina, las rompí, fascinada, en 250 hermosos pedacitos y las metí en el sobre.
Esta es la historia del día.

Ay ay ay no me gustan los cambios la puta que lo parió. Está bien que en ese bar choto no tengo mas ganas de trabajar, pero me da tanta pero tanta melancolía pensar que hoy es mi último día. Creo que voy a hacer la cosa patética digna de película yankee onda acariciar las mesas o la coctelera, jeje.
Y después trabajar y levantarme temprano y ganar más plata. No soporto no saber si me va a hacer más feliz o no. Detesto estos días bipolares. Me debato entre la tristeza más profunda y la felicidad y los niveles de ansiedad se me van al carajo, como cuando el pelotudo este se me apareció ayer. Y hablando de pelotudos que aparecen, mejor ni hablar.

Qué risa!

http://search.t1msn.com.mx/results.aspx?q=me chupa la verga&first=21&FORM=PERE2

Soy rock II

Soy peleadora, celosa, resentida, agresiva, ansiosa, criticona, falsa, melancólica, abandonada, gritona, obsesiva, obstinada, severa, acelerada y un par de cosas mas que no me acuerdo.

Let´s put the blame on drugs

Pero qué bobita que soy yo también. Cuando una persona no se acuerda la mitad de las cosas que le decís, cuando se cuelga y no te llama unas 5 veces, cuando te dicen que se gastan 100$ en un día, cuando le decís 35 veces que no trabajas los miércoles y lo olvida, cuando te ama hoy y te ignora mañana, cuando te pone un tema de Infected Mushroom, y un par de cositas más, no podés pensar en otra cosa que no sea drogas duras.

Ay pero como odio a las señoras que tratan para el orto a sus hijos. Como la conchuda esa que estaba hoy en la estación Colegiales. Para colmo el pendejo no había abierto la boca y la muy malcogida le dice "no vas a empezar a romper las pelotas como siempre". La hubiera puteado y amasijado a golpes. Mala mala mala requete mala.

Me refiero a las milanesas

Supongo que para la felicidad de algunos, debo admitir que si tengo que elegir entre una grande y una tamaño normal, elijo la tamaño normal. Tampoco tengo nada en contra de las pequeñas. Ya no quedan mujeres como yo.

Las calles de Vicente López huelen a flores de paraíso y eso me hace muy muy muy feliz. Más feliz que el llamado de esta mañana. Enserio.

Resistencia

Esto no puede ser. No salí ni domingo ni lunes y me aburro mal. No tengo sueño, no pienso tomar más de un whiscola y esto pinta para atrás. Claro, ahora me doy cuenta que de los tres dias que no trabajo por las noches, dos salgo seguro, y ya pasaron dos sin salir y la procesión va por dentro como dice Kevin. Y se terminó, vaso vacío, que triste. Por qué carajo no tengo sueño.
Mañana es martes, tengo un poco de miedo. Capas que junto coraje y no lo llamo una mierda, y nada, me aguanto las ganas, pero después feliz de no haberlo llamado. O si no, todo al revés, no lo llamo y me quiero matar por no haberlo llamado y lo llamo otro día para putearlo (como me prometí que iba a hacer) y después solo se va a acordar de mis puteadas y no de mi hola-lindo-felizcumpleaños. No sé, por el momento la dejo pasar y mañana veo que onda. Por ahora resistiré al segundo whiscola.

Es divertido pensar como mediante libres asociaciones me fui poniendo melancólica segundo a segundo. Todo empezó porque mañana me voy a comprar la entrada para ir a ver a los Strokes y estoy súmamente feliz por eso. Y después no sé, me fui al carajo. Porque la melancolía es lo único que no me da paja en los tiempos que corren.
Me acordé de cuando era una niña rockera. De que a los catorce era fana de Actitud Maria Marta (que ya no existe), después Fun People (que ya no existe) y más tarde El otro yo, Catupecu y Arbol (que de haber sido un toque mas inteligente, me hubiera hecho amiga, y hoy en día estaría de gira con ellos, o al menos, garchándome a Pablito), todos ellos vistos en Cemento, QUE TAMPOCO EXISTE. Estoy vieja. Mal.
Y además, dejo vergüenza de lado y confieso que, me sentía la más loca y original de todas. Qué pelotuda, dios. Pero era divertido.
Ibamos a bailar a La Diabla o a La Alternativa y aunque la conchuda de A no se acuerde nos encantaban los chicos-5taAvenida. Jamás de los jamases un dark.
Me da gracia mucha gracia pero a la vez me da una ternura insoportable y me veo tan adolescente y tan feliz y tan con todas las emociones a flor de piel y ay quiero ser niña otra vez. Así, toda tonta como era.

So much better

Los comentarios eran como una piedrita en el zapato, asi que lo que hice fue desatarme los cordones despacito, sacarme la zapatilla y remover la piedra.
Si alguien tiene algo interesante para decir, agrégueme a msn, envíeme un mail o no haga nada. Pero recuerde: It is better to remain silent and thought a fool, than to speak and remove all doubts.

Si él puede, yo también. Mi cuadro favorito.

Soy rock

Tener sexo solo por el hecho de tener sexo. Dormir sola y sin bombacha. Y está bien que con cariño está mas copado, pero así está bien, muy bien. Dominar situaciones es lo más de lo más. Me siento bien, tan bien que no pienso preocuparme porque el martes es dieciocho y el fucking bastard cumple años. Soy una reina y lo sé.

No me quiero deprimir ni un puto segundo. Pero voy a decir que estoy sumamente decepcionada, me siento forreada, mal. Y tengo una violencia increíble adentro, así que, rubio, cuando te vea te rompo la cabeza a patadas sin reparos. Y mañana ni te aparezcas por el bar, porque te saco a botellazos. Puto de mierda.
Ojo, sorprendentemente, me sigo sintiendo la mas diosa de todas. Así que de última, gracias por los servicios prestados.

Uno se da cuenta que está grandecita cuando papá se levanta a hacer pis a la madrugada y piensa que si papá le pregunta que tiene en el vaso una va contestar "Whiscola. Ah, ¿Sabés qué? A tu whiskey ya no le queda casi nada porque estos días estuve tomando. Después te compro uno". No sé.

La Venus de Olivos

Fiuuuuuuu que alivio tan grande que hubiera cocacola en ese kiosco que yo pensaba que iba a estar cerrado. Ponele que llegaba a casa y no me podía tomar el whiscola que tanto anhelaba. Si, ok, estoy haciendo esto de tomar whiscola una pose y me copa, mal. Y el whiscola me copa todavía un poco más. Imaginate cortar este hermoso ritual justo el día en que me siento la diosa más diosa de todas. Miento, ayer tambien me sentí una diosa y antes de ayer cuando me puse el vestido floreado strapless, ni hablar. Y bueno, está bien, me llego la hora del egocentrismo, que onda. Y vos pendejo, te la perdés, mal. No sabes lo que estás haciendo. Pitty. Una pena, fuera de joda.

Brillante Alfredo Casero y su pequeño discurso sobre la dignidad en la noche del 10. Lástima que ni Flor de la V, ni la Bolocco, ni el mismo Maradona entendieron de que estaba hablando.

Quiero dejar asentado que prefiero llorar y estar triste por el medio millón de personas que murieron a causa de accidentes naturales este año, que por un rubio pelotudo-pendejo-lento-indeciso-pijagorda.

Quien escribe afirma que: odia los blogs con formato diario íntimo, los blogs con formato diario íntimo que reniegan de su condición, los blogs donde los post son un renglón conteniendo la primera pelotudez que se le ocurrió al bloggero, los blogs donde el bloggero, generalmente un pichi, se considera opinólogo multifunción.
Saludos.

No da

Hay cosas para las que definitivamente no estoy hecha, entre ellas, para lidiar con borrachos, drogadictos, locos, degenerados. No estoy hecha para vender alcohol, solo para tomarlo. Menos todavía para preparar tragos, aunque me salgan exquisitos. No nací para contar plata ajena. Jamás. Soy lo suficientemente fea e inteligente para estar, exitosamente, detrás de la barra. La noche es mia, pero para que ella me viva, no para vivir de ella. Los piropos berretas y las propuestas de matrimonio, más que nada, me dan ganas de llorar y de dejar de creer en la humanidad para siempre. Y, hablando de todo como los locos, no daba para limarla con esa boludez. Eso sí, me copa mucho el whiscola.

I'm so fucking happy I could cry

En la teoría todavía no debería estar tan feliz, pero en la práctica me chupa un huevo y ya estoy festejando por adelantado. Oh, el sabor de la derrota.
Te digo que me compraría stilettos de no ser porque me parecen horribles.
Todas las noches seran mias mias mias y solo mias. Y los findes, oh freedom.

Manejo el fitito por Maipú y pienso que no voy a ningún lado. Que mi casa ya no es mia. Que todos duermen menos yo, que estoy totalmente despabilada. Que me espera un insomnio de por lo menos una hora. Que la ciudad esta muerta muy muerta. Que hace un frío de cagarse y yo queriendo estar en mi casa pero no estoy en mi casa. Se levanta la última mesa y llegó la liberación. Y nada, es lo mismo, adentro que afuera, todo una muerte. Y se me ocurre pasar por ahí, a ver si con suerte. Pero nada, nada de suerte. Quiero que venga el calor. Ya. Que arrase con todo, con todo todo todo. Que arrase conmigo si quiere. Pero que sea ya.

Conversaciones productivas si las hay

La Maga dice:
lecciones urgentes de castellano para xuxa
La Maga dice:
puta de mierda, la odio
La Maga dice:
a xuxa digo
La Maga dice:
q mina pelotuda
La Maga dice:
siempre la odie, hablando como una corky
Miss Vicky ... all I wanna do is you dice:
jajaja
Miss Vicky ... all I wanna do is you dice:
yo la estaba escuchando y la estaba puteando por dentro
Miss Vicky ... all I wanna do is you dice:
no la banco
Miss Vicky ... all I wanna do is you dice:
jamas la banque
Miss Vicky ... all I wanna do is you dice:
cuando era chica la odiaba
La Maga dice:
yo la odie siempre
La Maga dice:
si si
La Maga dice:
cuando era chica tambien
Miss Vicky ... all I wanna do is you dice:
rubia trola
La Maga dice:
esas paquitas grasas
Miss Vicky ... all I wanna do is you dice:
encima ya se comentaba lo de las pelis porno q hacia
La Maga dice:
onda, no me parecian grasas en ese momento, pero ridiculas
Miss Vicky ... all I wanna do is you dice:
el comienzo de lo grasa
Miss Vicky ... all I wanna do is you dice:
la nave de donde bajaban
La Maga dice:
seeeeeeeh
La Maga dice:
por dios
Miss Vicky ... all I wanna do is you dice:
todo un papelon
Miss Vicky ... all I wanna do is you dice:
ademas me queres decir q verga significa
La Maga dice:
chorreaba aceite de ese estudio
Miss Vicky ... all I wanna do is you dice:
ilarilarie?
La Maga dice:
jejejejeje
La Maga dice:
nada
La Maga dice:
y paquitas?
La Maga dice:
y los bajitos?
La Maga dice:
que onda? los niños altos? no los quiere?
Miss Vicky ... all I wanna do is you dice:
no podes hacer una cancion sobre la nada
La Maga dice:
puta de mierda
Miss Vicky ... all I wanna do is you dice:
ilarilarie oh oh oh
Miss Vicky ... all I wanna do is you dice:
jajaja
Miss Vicky ... all I wanna do is you dice:
es una sucia
Miss Vicky ... all I wanna do is you dice:
jejeje
La Maga dice:
puta puta puta

Parece como si los mecanismos de defensa me estuvieran funcionando para el orto. Inevitable hacerme ilusiones, esperar llamados, mensajitos, elaborar teorías imposibles. Inevitable el sonido del auto, inevitable la pasada por la esquina. Sabiendo como son las cosas no me extraña para nada, pero ¿Otra vez sopa?. La sopa es un asco. Y listo.

¡Viva Satana!

Si va hacia algún lado o vuelve de él
sabe muy bien una cosa,
no quedan caminos por recorrer
y nunca llegará a Córdoba.


Estos pibes siempre, pero siempre eh, tienen algo groso para decirme.

"Enough is enough! Feminism has already destroyed the institutions of marriage and family. Let us organize and start a powerful anti-feminist movement."

Por favor, hay gente que no debería pensar. Y menos todavía, expresar lo que piensa.

Gracias Sr. Ef por los servicios prestados.

efra × (?) dice:
esto es una conversación seria
La Maga dice:
cierto
La Maga dice:
quisiera ser drogadicta en este momento
efra × (?) dice:
jjajajajaajajajaj
La Maga dice:
posta
efra × (?) dice:
tas en pedo(?)
La Maga dice:
viste como se divierten?
efra × (?) dice:
se
efra × (?) dice:
pero serías una drogadicta frustrada al igual que yo
La Maga dice:
por?
La Maga dice:
onda cargo de conciencia en la semana?
efra × (?) dice:
no te alcanzaría la guita para comprar la droga que supuestamente merecés(?)
La Maga dice:
ah, no... jajajajajajaja