La idea NO era exactamente esa

La idea no era que el me dejara de dar pelota. La idea era que yo me hiciera fuerte e hiciera lo que hace tiempo sé que tengo que hacer. La idea era hacerme respetar, hacerme valorar y decirle "Flaco (aunque dista bastante de ser flaco), NO, ésto me lastima y no quiero más" Pero bueno... me han descagetado los planes. Y la verdad, que las cosas estén asi, no esta mal, aunque la idea NO era exactamente esa.

Imagine (el que se la sabe tararee lll)

Es increíble como uno a veces se va a la mierda imaginando cosas. Uno imagina llamados. Uno imagina que el ruido del auto que acaba de pasar es el ruido de un auto que NUNCA va a pasar. Uno imagina que vuelve a enamorarse. Uno se imagina que vuelve a ser feliz al lado de aquella persona que probablemente a veces también imagina que vuelve a ser feliz al lado de uno. Uno imagina que putea a esa persona a la que nunca se va a animar a putear o que le dice cosas muy profundas, hermosas y sentidas a una persona a la que nunca se las diría. Uno se imagina la muerte de un ser querido. Uno imagina mientras camina por la calle que se come esa bolsa de palitos que esta guardada en la alacena de casa. Uno imagina la vida de esa viejita que pasó caminando. Y una imagina que es otra vez una nena, que se levanta a las 7 de la mañana con los mimos de mamá, que se pone el guardapolvo rosa a cuadritos y que se va caminando despacito hacia el jardín de la mano de papá.

Report card

No se que era lo que en el pasado imaginaba que iba a hacer en mi futuro. Pero algo que seguro nunca me imagine, era que algun dia de mi vida iba a estar completando boletines de niños de 6 años. Y ahora lo estoy haciendo. What a responsibility.

Post al pedo

Como ya recita el titulo, este es un post al pedo. Resulta que yo quiero postear cosas, tengo mucho q escribir, pero como decia Tanguito la paja es mas fuerte. Voy a decir un par de cosas:
1. Tener sinusitis es una mierda
2. Quemaria todas las banderitas del orto que regalo Radio 10
3. Los pedos con New Age son excelentes.
4. Los pedos con New Age te hacen hacer cosas indeseables pero muy graciosas.
5. Me habia olvidado lo que era estar en un boliche.
6. Me habia olvidado lo desagradable que es tranzarse a alguien en un boliche.
7. Que buena onda es trabajar y poder salir con 25 pesos (y gastartelos todos!!!)
8. Que mala onda es putear a tus amigas.
9. En invierno hace mucho frio en Parana y el rio.
10. Yo no se por que, pero Sibarita es muy rica.
11. Que buena onda es despues de no escuchar Green day por años, escucharlo en el auto.
12. No quiero ir a trabajar mañana.

Al final, el post no fue tan al pedo.

Yo me pregunto...

Cuando se van a extiguir los boludos?

Jota

Entre tantas declaraciones nefastas que he hecho últimamente, hoy tengo ganas de contar algo tierno. Hoy pensaba que de no haber sido un fóbico social, J me hubiera acompañado a bailar aunque odiara la gente, la música y sobre todo el humo del cigarrillo. J odiaba mi remera con bulgaros violetas, pero se cagaba de risa y no decía nada. A J le importaba un carajo si me ponia una remera escotada o una pollera corta, porque él estaba seguro de mi amor, y no hacía un big deal de que alguien me mirara las tetas. A J le gustaban mis chistes, hasta los mas pelotudos... siempre siempre nos reíamos. A J yo le parecía hermosa, pero mas que nada, cuando estaba en joggin 3 talles mas grande, con zapatillas deportivas y un buzo gris desagradable. J decía que yo nunca tenía que tener miedo, porque él siempre me iba a proteger (y no hablabla de estar al lado mio para pegarle a alguien o alguna de esas pelotudeses, hablaba de otro tipo de protección, un poco mas mística, llamémosle). J odiaba el cigarrillo como pocas cosas, pero así y todo a veces me daba besos y se bancaba el gusto desagradable. A J no le molestaba que siempre tuvieramos que ir de la mano, porque ir abrazados me resultaba una posición incómoda. J aprendió a dejar de sacarme las cosas de la mano, porque sabía que era algo que yo no toleraba. A J le gustaba mi perfil (mi 3/4 perfil en realidad). A J le empezaron a gustar mis besos el mismo día que a mi me empezaron a gustar los suyos. Con J, no muchas veces, pero algunas, caminamos de la mano por una calle que se llama Bogado.

Slut ll (perra ll)

Y resulta que ahora hay otra más... y van... ¿Cuántas? Ah, no, pero cierto que yo soy especial, jeje. Mejor reir que llorar, dicen. Esos abrazos, esos mimos... ¿Fingidos? Who knows. De todas formas que importa si no son para mi.
No hay nada que me parezca mas tierno que cuando una persona te da un beso te agarre la cara, pero con esto quiero decir: que me lo hagan a mi, no ver como se lo hacen a otra, jeje. Mejor reir que llorar, dicen.
Yo creo que esto es envidia. Es odio, también. Es "pendeja no te creas nada, es un enfermo, un maldito mentiroso, pero yo ya lo sé y me gusta así, vos no lo sabes, asi que correte de ahi".
Además ¿POR QUE SE QUEDAN JUSTO EN LA PARTE POR DONDE PASO TODA, PERO TODA, LA PUTA NOCHE? ¿POR QUEEEEEEEEEE? La vida es injusta conmigo. Mentira, YO soy injusta conmigo.

Puma

Siempre, pero siempre, pensé que PUMA era lo más. La vida me vuelve a dar la razón.

La evidencia te mata (y la abstinencia tambien)

¿Por qué la verdad no duele pero la evidencia de la verdad te mata? Las cosas son lo que son y ya. Y más si uno ya sabe desde antes que las cosas son como son. Pero que venga alguien de afuera y te haga evidente que, aunque "se puede hablar con ella" y "con ella está todo mas que bien", la única union es el sexo es como una patada en los dientes. Pero la bronca/ira/tristeza/depresión que antes hubiera durado quien sabe cuanto tiempo, hoy apenas duro unos minutos. La verdad es la verdad, la realidad es la realidad y no hay porque ponerse mal cuando alguien describe la realidad, y sobre todo, si de paso, dice que esta todo más que bien (ahora yo me pregunto que es lo que esta bien, pero eso lo dejo para otro día) y que se puede hablar con ella (supongo que si fuera muda no se podría ¿No?). A decir verdad, nunca me ha importado demasiado que es lo hay que hacer y si hay o no que ponerse mal, pero bueno, la cuestión es que jode, pero poco. POCO. Espero que en el momento de apoyar mi cabeza en la almohada POCO no se transforme en un mar de ideas nefastas que me atormenten, como suelen ser costumbre. Ay! el momento de dormir... quisiera que me gustara tanto como a la mayoría.

Creep (el que se la sabe tararee ll)

When you were here before,
couldn't look you in the eye.
You're just like an angel,
your skin makes me cry.
You float like a feather,
in a beautiful world
I wish I was special,
you're so fucking special.

But I'm a creep, I'm a weirdo.
What the hell am I doing here?
I don't belong here.

I don't care if it hurts,
I want to have control.
I want a perfect body,
I want a perfect soul.
I want you to notice,
when I'm not around.
You're so fucking special,
I wish I was special.

But I'm a creep, I'm a weirdo.
What the hell am I doing here?.
I don't belong here

Whatever makes you happy,
whatever you want.
You're so fucking special,
I wish I was special,

but I'm a creep, I'm a weirdo.
What the hell am I doing here?
I don't belong here,
I don't belong here.

Dicen

People need to speak

Fin de semana salvaje (el que se la sabe tararee)

Hay cosas de las que me había olvidado. No recordaba que no me gustan los tumultos de gente. Y no es que no me gusten por fobia social o claustrofobia, sino más bien porque a mayor cantidad de gente, mayor cantidad de gente boluda y desagradable. Este fin de semana tuve el gusto de recordarlo. Recordar que soy una maldita intolerante, que hay aspectos en los que no he cambiado absolutamente nada y ya no voy a cambiar. Recordé también que todo grupo es sectario y que todo líder es carismático. Recorde, también, que viví mas de dos décadas y todavía no he logrado encajar en ningún lado.
También aprendí cosas. Aprendí que puedo quedarme dormida en el medio de una charla en la que no se suponía que debía hacerlo, y así y todo, entendí a la pefección (si, claro, modestia aparte). Aprendí que alguien que en el pasado me necesitó con locura hoy puede perfectamente prescinidir de mi (eso iba arriba, porque no lo aprendí, en realidad, lo recordé). Y aprendí (hace 5 minutos) que si no empiezo a dormirme más temprano, mi vida siempre va a ser este desastre que es actualmente.

Slut (perra)

A ella la odio. Sé que no debería odiarla bajo ningun punto de vista, pero sin embargo, la odio mucho. Sé que ella no debe saber de mi existencia... la pobre. Pero yo sí se de la de ella y entonces la odio. La odio porque anda muy oronda (oronda va con H???) paseandose por mi territorio con mi hombre (que es menos mio que nada). Se pasea ella sin saber nada o, quizás, sabiendo todo, la muy puta. Y camina con su culo gordo y su pelo teñido de rubio barato hacia él. Y entonces él se apura para saludarme, se apura por mi, porque ella, la maldita perra, no sabe nada, pero yo si, yo se todo. Y ahora, despues de un llanto, entiende porque las cosas me duelen, y entonces se apura y sonrie al saludarme. Ella es la chica de. Yo soy la chica de: NADIE. Porque yo nunca, pero nunca, voy a estar en su lugar (aclaremos que es por dos cosas 1: porque no, 2: porque no quiero). Yo podré acostarme cientos de veces con el que la acompaña, yo podré saber de la vida de el 100 veces mas que ella, podré entenderlo mas, podré tener 100 veces mas "actitud" (eso dijo una vez) que ella, pero nunca voy a ocupar ese lugar. Por eso es que la odio a la muy perra. La odio porque sabe como es estar en ese lugar con el que por suerte ya estoy dejando de soñar, pero que nunca voy a saber como es.

Antes

Antes, cuando era una jovencita (alla por los 18) hacía muchas cosas q ahora no hago. Algunas es una suerte haber dejado de hacerlas, otras no tanto. Los viernes y los sabados salia a bailar religiosamente, y lo de religiosamente va tanto para el hecho de ir a bailar como para el lugar a donde iba. Despues, no se como realmente, los domingos tenia vida y tambien salia. O bien, iba a tomar mate a la casa de, o bien iba a Plaza Francia. Y ahi es donde nace este recuerdo melancolico q pidio post. Nace de Plaza Francia y de unas fotos q sacamos unas veces, q todavia tengo aca guardadas. No es gran cosa, pero a mi me traen recuerdos.

eyyyy no me jodaaaaaaaaaannnnnnnn este es mi primer post ebriaaaa! Y notese q no escribo bien, sino q borro mucho.
1. Solo lo hago porq lo fans lo pidieron
2. Solo lo hago para avisarles q me gusta un fucking freak, pero me gusta, me gusta y me gusta, solo por eso, solo porq es un fucking freak. Pero la cosa es q el tipo me mira y no existe mas nada. No existen los msgitos q se manda con otras, no existen las miradas de lince q lanza hacia otras, no existe su corte de barba feo... Nada existe. Pero bueno... yo ya lo se todo, lo se desde q empezo hasta q termine. I'm fucking obsessed.
SE ME CONSUMIO EL PUCHO.
3.No se, nada... estar ebrio apesta... uno se siente miserable... no? dicen q con la merca uno se siente el mas grande... sera cierto? igual... al pedo no? el cambio es interno... AL MENOS ESO DICEN, no?
No se, me duermo, me hablan por el msn, pero yo me duermo, mal, quiseira no dormirme, pero el nivel de malta y vidu (no recuerdo q otro elemento lleva la cerveza) me llevan a hacerlo. No se.. adios y ENJOY DE PARTY.

Yo no me hago problema por nada ¿Porque? Porq me siento superior a todas. Pero que una pendeja de mierda escriba mejor q yo, no, eso no me lo voy a bancar. ¿Porque? Porq eso es competencia.

Julieta Brandy

Que buena onda llegar a tu casa medio ebria, conectarte a internet, prepararte un cafe, que alguien te diga que si le pones brandy sale como piña, ponerle brandy, y estar chateando mas ebria q nunca y escribir cada palabra 3 veces, QUE BUENA ONDA.

Solución mediata

La solución lenta sería ir a la psicologa, tratar de cambiar aquellas cosas que puedo, tolerar aquellas que no puedo y bla bla bla.
La solución rápida sería conseguirme un novio que viva lejos (léase fuera de mi barrio, que no voy a develar, pero voy a decir que no es la Ciudad Autonoma de Buenos Aires), solo, o bien, que viva con quien quiera pero que eso no le prohiba dormir haciendo cucharita. Que lea, escriba o que haga cualquier cosa pero que al menos le interese algo. Que formule teorias descabelladas y me las cuente al oido. Que me haga reir y se ria de lo que yo hago o digo. Que me agarre de la mano cuando caminemos por la calle (pero solo si hace frio). Y que por sobre todas las cosas, me haga mimos en el pelo.

Fe de ratas

Me acabo de dar cuenta q este blog tiene dos post q hacen pensar q soy una drogadicta. Y como soy persecuta y paranoica aclaro q no lo soy. Que solo postie esas fotos porq me dieron mucha gracia. Solo eso.

Navegando se llega a Roma

Esta es una de las tantas boludeses que uno puede encontrar navegando la internet:





PD: Esto lo encontre hace varios dias y tenia pensado exactamente este mismo post, pero no postie porq me dio paja. Ahora, la situacion lo amerita aun mas, entonces, aqui esta el post.

BOTELLITA

Cuando era una niña (entre los 11, 12 y 13 años) y jugaba a la botellita con mis compañeros, era la puta que le daba picos a todos los que lo pedian. Como veran, no he cambiado mucho.